Inhalt | Witzgedichte |
Mehr oder weniger bekannte Witze in Reimform gebracht Alle Gedichte: © Stefan Pölt 2019 |
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Am BahnsteigAm Bahnsteig 1"Herr Schaffner, sagen Sie wie lange hält dieser Zug, in dem ich fahre?" "Ach, gnäd'ge Frau, sein Sie nicht bange: Bei guter Pflege zwanzig Jahre!" Am Bahnsteig 2 "Herr Schaffner, sagen Sie mal eben wann fährt denn hier der letzte Zug?" "Das werden Sie nicht mehr erleben dafür sind Sie nicht jung genug!" Auf der ArbeitBeamteAls sich zwei Beamte träge auf dem Gang vorm Zimmer trafen meinte einer: "Na, Kollege kannst du etwa auch nicht schlafen?" Urlaub "Chef, es passt nicht, doch du musst mir jetzt endlich Urlaub geben!" "Urlaub gibt's erst im Septust." "Was? Den gibt's doch gar nicht!" "Eben!" Rund ums AutoAutopanne"Liebling, hör mal eben her unser Auto geht nicht mehr. Es hat Wasser im Zylinder." "So was gibt's nicht, Menschenskinder! Solchen Quatsch erzähln nur Frauen. Ich werd selber mal nachschauen. Na, wo steht er?" sagt er cool. Darauf sie nur: "Dort im Pool!" Führerschein 1 18-Jährige zum Vater: "Bitte mach jetzt kein Theater. Soll ich Dir, du kannst noch wählen von der ersten Fahrt erzählen oder willst Du das Geschehen morgen in der Zeitung sehen?" Scheinheilig Sie, mit gut gespielter Nachsicht: "Gute oder schlechte Nachricht welche willst' als erstes hören?" "Schlechte Neuigkeiten stören. Danach ist mir nicht zumute bitte sag mir erst die gute." "Wie Du willst. Hab's ausprobiert: Unser Airbag funktioniert..." Führerschein 2 "Sag, hast Du den Lappen bekommen?" befragt ihren Enkel die Oma. "Ich weiß nicht, bin ziemlich benommen. Der Prüfer liegt auch noch im Koma." Totalschaden Die Autowerkstatt zu dem Kunden: "Wir haben das Problem gefunden. Die Batterie - wie soll ich sagen - braucht dringend einen neuen Wagen!" AutorenFeuer und FlammeDer Dichter zum Lektor ganz aufgeregt: "Und? Haben Sie schon meine Verse gelesen? In diese hab ich all mein Feuer gelegt." "Na, umgekehrt wäre es besser gewesen!" Wunderkind Zwei Autoren treffen sich. in der Bar: "Wie ärgerlich! Gestern hat mein kleiner Sohn knapp drei Jahre ist er schon mein gesamtes Manuskript einfach in den Müll gekippt." Sagt der andere am Tresen: "Was, so jung und kann schon lesen?" Geburtstagswunsch"Mama, sag was wünscht du dirzum Geburtstag für Geschenke?" "Ach, mein Schatz, was wünsch ich mir? Wenn ich es so recht bedenke: Von den kleinen Wünsche sind die erfüllt, die mir gefielen. Ich möcht nur ein braves Kind." "Klasse, darf ich mit dem spielen?" Glück im UnglückEin Azubi, neu im Ladenmit 'nem weitren Kammeraden will sich einen Scherz erlauben. Wählt 'ne Nummer in dem Glauben dass sie seinem Freund gehört und dann stellt er sich empört: "Mach schon hin, Du blöder Affe, bring mir endlich meinen Kaffee!" Durch 'nen blöden Zahlendreher landet er beim Amtsvorsteher. "Spinnen Sie, Sie Milchgesicht, wissen Sie nicht, wer hier spricht? Ich bin Hauptabteilungsleiter und sie warn mal Mitarbeiter!" "Wissen Sie denn überhaupt" brüllt der Lehrling wutentschnaubt "wer am andren Ende spricht, Sie bedauernswerter Wicht?" Der Abteilungsleiter stutzt "Nein", erwidert er verdutzt. Der Azubi überlegt "Das ist gut." Klick. Aufgelegt. In der SaunaEine Frau, nicht grade schlankgeht zur Sauna, um zu schwitzen. Innen sieht sie auf der Bank ganz relaxed zwei Männer sitzen. "Mensch, hat die 'nen dicken Arsch!" murmelt etwas laut der eine. Darauf schimpft die Frau recht barsch: "Was seid ihr für Chauvi-Schweine!" "Tut mir leid", sagt er verdächtig "Bitte nimm es mir nicht krumm, eigentlich bist du ja schmächtig, ganz besonders oben rum." "Ja, ich weiß, die Oberweite" ihre Stimme klingt frustriert "ist nicht meine stärkste Seite, hab schon alles ausprobiert." "Nimm ein Stückchen Klopapier, reib damit, das ist der Trick zwischen beiden Busen hier auf und ab, dann wer'n sie dick. Doch du musst vor allen Dingen täglich reiben", meint der Mann. "Meinst du echt, das würd' was bringen?" "Klar, schau dir dein' Arsch mal an!" StockfehlerEin Rentner, fit und gut gebräuntberichtet voller Stolz dem Freund: "Du, meine neue, junge Flamme kriegt jetzt ein Kind, das von mir stamme." "Mein Freund, ich hab zwar kein Diplom, doch leidest du am Stock-Syndrom." "Das Stock-Syndrom? - Was soll das ein?" "Na, stell dir vor, du bist allein im Wald und siehst in deiner Richtung auf einer nahen, hellen Lichtung den schönsten, kapitalsten Bock. Du zögerst nicht, hebst deinen Stock setzt an und zielst, dann macht es BUMM. Der kapitale Bock fällt um." "So etwas kann es gar nicht geben. Dann schoss da wohl ein andrer." "Eben!" Die RacheUm 2 Uhr, mitten in der Nacht,ist Klempner Kunze aufgewacht. Das Telefon hat ihn vom Kissen und mitten aus dem Traum gerissen. Sein Hausarzt, Dr. Willi Spende, ist aufgeregt am Leitungsende. Er bittet Kunze, sich zu sputen, sein Keller stände unter Fluten. Der Klempner macht mit lautem Fluch sich auf zum Notfall-Hausbesuch, wo er zur Kellertreppe geht, die völlig unter Wasser steht. In dieses schmeißt er ein paar Dinge, wie Muffen, Hanf und Dichtungsringe, und sagt zum Arzt: Nur keine Sorgen! Wenn das nichts hilft, seh'n wir uns morgen. |
Kampf der GeschlechterEnttäuschung Rollenspüle TierischesTrainingseffekt Die zweite ChanceEin Wandrer will den Weg abkürzendoch stolpert er und kommt ins Stürzen er rutscht auf einen Abhang zu und grade noch, in letzten Nu gelingt es ihm, mit einer Hand sich festzuhalten in der Wand. In dieser aussichtslosen Lage stellt er zum Himmel hoch die Frage: "Hallo, dort oben, jemand da?" Zur Antwort kommt ein tiefes "Ja." "Ich brauche Rat, was mach ich bloß?" "Sprich ein Gebet und lass dann los." Nach kurzer Stille ruft der Wandrer: "Ist denn dort oben noch ein Andrer?" GedächtnisstützeDer Pfarrer will sein Fahrrad holendoch ist's verschwunden - wohl gestohlen. Er klagt sein Leid dem Polizisten: "Ein Diebstahl - und das unter Christen! Doch mach ich mir in der Gemeinde mit einer Anzeige nur Feinde." Der Polizist rät ihm, am Besten er würde eine Falle testen: "Du predigst mit gestrenger Note beim nächsten Mal die 10 Gebote und schaust beim 7. durch die Bänke wer schuldbewusst die Blicke senke. Den fragst du direkt nach der Mette ob er nicht was zu beichten hätte - du würdest nämlich was vermissen. Den Rest erledigt sein Gewissen." Nach ein paar Tagen treffen beide sich auf dem Fahrrad bei der Weide. "Na, alter Freund, hat es geklappt? Hat meine Falle zugeschnappt?" Der Pfarrer beichtet: "Streng genommen bin ich so weit gar nicht gekommen. Beim 6. kam mir in den Sinn wo ich, mit Rad, gewesen bin." |