Inhalt | Witzgedichte |
Mehr oder weniger bekannte Witze in Reimform gebracht Alle Gedichte: © Stefan Pölt 2023 |
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Auf der ArbeitBeamteAls sich zwei Beamte träge auf dem Gang vorm Zimmer trafen meinte einer: »Na, Kollege kannst du etwa auch nicht schlafen?« Urlaub »Chef, die nächste Woche musst du mir endlich Urlaub geben!« »Urlaub gibt's erst im Septust.« »Was? Den gibt's doch gar nicht!« »Eben!« Rund ums AutoAutopanne»Liebling, hör mal eben her unser Auto geht nicht mehr. Es hat Wasser im Zylinder.« »So was gibt's nicht, Menschenskinder! Solchen Quatsch erzähln nur Frauen. da muss ich wohl selber schauen. Na, wo steht er?« fragt er cool. Seine Frau: »In unsrem Pool!« Führerschein 1 18-Jährige zum Vater: »Bitte mach jetzt kein Theater. Soll ich Dir, du kannst noch wählen von der ersten Fahrt erzählen oder willst Du das Geschehen morgen in der Zeitung sehen?« Führerschein 2 »Sag, hast Du den Lappen bekommen?« befragt ihren Enkel die Oma. »Ich weiß nicht, bin ziemlich benommen. Der Prüfer liegt auch noch im Koma.« Scheinheilig Sie, mit gut gespielter Nachsicht: »Gute oder schlechte Nachricht was willst du als erstes hören?« »Schlechte Neuigkeiten stören. Danach ist mir nicht zumute bitte sag mir erst die gute.« »Wie Du willst. Hab's ausprobiert: Unser Airbag funktioniert…« Totalschaden Die Autowerkstatt meint zum Kunden: »Wir haben das Problem gefunden. Die Batterie – wie soll ich ich sagen – braucht dringend einen neuen Wagen!« AutorenFeuer und FlammeDer Dichter zum Lektor total aufgeregt: »Und? Haben Sie schon meine Verse gelesen? Ich habe darin all mein Feuer gelegt.« »Na, umgekehrt wäre es besser gewesen!« Wunderkind Zwei Autoren treffen sich. in der Bar: »Wie ärgerlich! Gestern hat mein kleiner Sohn knapp drei Jahre ist er schon mein gesamtes Manuskript einfach in den Müll gekippt.« Sagt der andere am Tresen: »Was, so jung und kann schon lesen?« Geburtstagswunsch»Mama, sag was wünscht du dirzum Geburtstag für Geschenke?« »Ach, mein Schatz, was wünsch ich mir? Wenn ich es so recht bedenke: Alle meine Wünsche sind schon erfüllt, selbst die skurrilen. Ich möcht nur ein braves Kind.« »Klasse, darf ich mit dem spielen?« Glück im UnglückEin Azubi, neu im Ladenwill sich mit 'nem Kameraden einen kleinen Scherz erlauben, wählt die Nummer, in dem Glauben dass sie seinem Freund gehört und dann stellt er sich empört: »Mach schon hin, Du blöder Affe, bring mir endlich meinen Kaffee!« Durch 'nen blöden Zahlendreher landet er beim Amtsvorsteher und der findet nun mal Sachen so wie diese nicht zum Lachen. »Spinnen Sie, Sie Milchgesicht, wissen Sie nicht, wer hier spricht? Ich bin Hauptabteilungsleiter und sie warn mal Mitarbeiter!« »Wissen Sie denn überhaupt« brüllt der Lehrling wutentschnaubt »wer am andren Ende spricht, Sie bedauernswerter Wicht?« Der Abteilungsleiter stutzt »Nein«, erwidert er verdutzt. Der Azubi überlegt »Das ist gut.« Klick. Aufgelegt. In der SaunaEine Frau, nicht grade schlankgeht zur Sauna, um zu schwitzen. Innen sieht sie auf der Bank ganz relaxed zwei Männer sitzen. »Mensch, hat die 'nen dicken Arsch!« murmelt etwas laut der eine. Darauf schimpft die Frau recht barsch: »Was seid ihr für Chauvi-Schweine!« »Tut mir leid«, sagt er verdächtig »Bitte nimm es mir nicht krumm eigentlich bist du ja schmächtig ganz besonders oben rum.« »Ja, ich weiß, die Oberweite« ihre Stimme klingt frustriert »ist nicht meine stärkste Seite hab schon alles ausprobiert.« »Nimm ein Stückchen Klopapier reib damit, das ist der Trick zwischen beiden Busen hier auf und ab, bald sind sie dick. Doch du musst vor allen Dingen täglich reiben«, meint der Mann. »Meinst du echt, das würd was bringen?« »Schau doch deinen Arsch mal an!« StockfehlerEin Rentner, fit und gut gebräuntberichtet voller Stolz dem Freund: »So kurz wir erst zusammen sind, die Liz bekommt von mir ein Kind.« »Mein Freund, ich hab zwar kein Diplom, doch leidest du am Stock-Syndrom.« »Das Stock-Syndrom? – Was soll das sein?« »Na, stell dir vor, du bist allein im Wald und siehst in deiner Richtung auf einer nahen, hellen Lichtung den schönsten, kapitalsten Bock. Du zögerst nicht, hebst deinen Stock setzt an und zielst, dann macht es BUMM. Der kapitale Bock fällt um.« »So etwas kann es gar nicht geben. Dann schoss da wohl ein andrer.« »Eben!« Die RacheUm 2 Uhr mitten in der Nachtist Klempner Kunze aufgewacht. Das Telefon hat ihn vom Kissen und mitten aus dem Traum gerissen. Sein Hausarzt, Dr. Willi Spende, ist aufgeregt am Leitungsende. Er bittet Kunze, sich zu sputen, sein Keller stände unter Fluten. Der Klempner macht mit lautem Fluch sich auf zum Notfall-Hausbesuch, wo er zur Kellertreppe geht, die völlig unter Wasser steht. In dieses schmeißt er ein paar Dinge, wie Muffen, Hanf und Dichtungsringe, und sagt zum Arzt: »Nur keine Sorgen! Wenn das nichts hilft, seh'n wir uns morgen.« |
PrognosefehlerEin Mann ruft an beim Wetteramt:»Ich möchte Ihnen sagen, dass die Prognosen allesamt komplett danebenlagen. Die Qualität war objektiv 'ne einzige Blamage. Wir pumpen grad Ihr leichtes Tief aus unsrer Tiefgarage!« Kampf der GeschlechterGewissensfrage»Wenn ich einmal sterben sollte und 'ne Frau was von Dir wollte würdest Du dann um sie werben?« »Dafür musst Du doch nicht sterben!« In Flagranti Ein Mann kommt in der Arbeitspause ganz unerwartet früh nach Hause und sieht, wie ihn die Frau betrügt die unter einem Schwarzen liegt. Da schreit er: »Das ist der Beweis jetzt hab ich's endlich schwarz auf weiß!« Streit »Was machst du denn für ein Gesicht ein grimmig, menschenscheues?« »Gesichter machen kann ich nicht sonst hättst du längst ein neues!« Lichtbild Die Frau kommt wutentbrannt nach Haus: »Die Fotos sind beschissen! Darauf seh ich ganz schrecklich aus. Ich hab sie gleich zerrissen.« Ihr Mann erklärt verdächtig brav noch halb am Zeitung Lesen: »Das ist ja nur ein Photograph und kein Chirurg gewesen!« Missverständnis Sagt deine Frau: »Ich bin am dünnsten« dann spricht sie nicht von ihren Künsten beim Garen zarter Frühlingsmöhren. Nein, Zustimmung will sie dann hören dass ringsherum die Nachbarsfrauen viel rundlicher als sie ausschauen. Sagst du dann nur: »Ich hab's gerochen« dann ist sie endgültig am Kochen! Höllisches Missverständnis Die junge Ehefrau steht weinend bei ihrer Mutter vor der Tür: »Die Männer haben ja anscheinend fürs Eheleben kein Gespür. Er würde mich nicht mehr begehren weil ich ihn stets tyrannisier. Ich solle mich zum Teufel scheren!« »Und warum kommst du da zu mir?« Schriftverkehr Nach 'nem heftigen Disput packt den Ehemann die Wut worauf er drei Tage nicht mehr mit seiner Gattin spricht. Kurz, der Hausegen hängt schief. Abends sieht sie einen Brief darin steht vom Mann geschrieben: »Weck mich morgen kurz vor 7!« Doch am nächsten Morgen wacht er erst auf um kurz nach Acht sieht den Zettel, liest beim Draufsehn: ›Kurz vor 7, du musst aufstehn!‹ Arztgeheimnis Die Ehefrau spricht zum Gemahl »Mein neuer Arzt ist genial der hat mich richtig aufgebaut: Was für 'ne schöne glatte Haut ich noch mit 50 Jahren hätte und nicht zu viele Körperfette auch für mein Alter straffe Brüste was ich ja sicher selber wüsste.« Der Mann genervt und etwas barsch: »Und deinen 50-jährgen Arsch lobt er den auch, dein Orthopäde?« »Ach Gott, von dir war nicht die Rede.« Scheidungsgrund Die Ehefrau zum Scheidungsrichter: »Wie löse ich den Ehebund?« »So einfach geht das heute nicht mehr. Da braucht es einen guten Grund. Besäuft er sich an vielen Tagen?« »Ach Quatsch, den sauf ich untern Tisch.« »Hat er Sie öfter mal geschlagen?« »Mein Mann ist nicht sehr kämpferisch…« »Dann bleibt noch eheliche Treue die Frage ist zwar recht intim…« »Da packen wir ihn, denn das neue – das zweite – Kind ist nicht von ihm!« Rollenspüle HöhenangstAm Himmel oben zieht ganz leiseein Königsadler seine Kreise und hat nach Tagen voll Diät nun endlich eine Maus erspäht. Er stürzt hinab und voller Gier verschlingt er gleich das ganze Tier. Woraufhin er – so gut gespeist – gleich wieder in die Höhe kreist. Die Maus, vom ersten Schreck berappelt hat den Verdauungstrakt durchkrabbelt bis sie weit hinten und versteckt am Tunnelende Licht entdeckt. Ganz mutig steckt die kleine Maus den Kopf zur Enddarmöffnung raus und sagt zum Adler kreideweiß: »Oh, bitte mach jetzt keinen Scheiß!« Die zweite ChanceEin Wandrer will den Weg abkürzendoch stolpert er und kommt ins Stürzen er rutscht auf einen Abhang zu und grade noch, in letzten Nu gelingt es ihm, mit einer Hand sich festzuhalten in der Wand. In dieser aussichtslosen Lage stellt er zum Himmel hoch die Frage: »Hallo, dort oben, jemand da?« Zur Antwort kommt ein tiefes »Ja.« »Ich brauche Rat, was mach ich bloß?« »Sprich ein Gebet und lass dann los.« Nach kurzer Stille ruft der Wandrer: »Ist denn dort oben noch ein Andrer?« GedächtnisstützeDer Pfarrer will sein Fahrrad holendoch ist's verschwunden – wohl gestohlen. Er klagt sein Leid dem Polizisten: »Ein feiger Diebstahl unter Christen! Doch mach ich mir in der Gemeinde mit einer Anzeige nur Feinde.« Der Polizist rät ihm, am besten er würde eine Falle testen: »Du predigst mit gestrenger Note beim nächsten Mal die zehn Gebote und schaust beim siebten durch die Bänke wer schuldbewusst die Blicke senke. Den fragst du direkt nach der Mette ob er nicht was zu beichten hätte? du würdest nämlich was vermissen – Den Rest erledigt sein Gewissen.« Nach ein paar Tagen treffen beide sich mit dem Fahrrad bei der Weide. »Na, alter Freund, hat es geklappt? Hat meine Falle zugeschnappt?« Der Pfarrer beichtet: »Streng genommen bin ich so weit gar nicht gekommen. Beim sechsten kam mir in den Sinn wo ich, mit Rad, gewesen bin.« |